Der elektronische Luftpolstersimulator

Auch darauf hat die Welt gewartet! Endlich wurde das Flehen von Millionen Menschen erhört, die seit Einführung der Luftpolsterfolie an keiner dieser mit tausenden kleinen Luftbläschen besetzten Zellophanfolien vorbeigehen können, ohne 1-200 der kleinen Bläschen zerdrücken zu müssen.


Luftpolsterfolien sollten meiner Meinung nach längst am Index für Auslöser von suchtähnlichen Spontanhandlungen stehen.


Endlich hat die Firma Bandai / Asovision auf dieses Suchtverhalten reagiert und einen elektronischen Luftpolstersimulator mit Namen "PutiPuti" herausgebracht.


Dieses Traumobjekt für krankhafte Luftpolsterfolien-Zerdrücker ist ein viereckiges Teil mit acht Knöpfen, welche beim Drücken verschiedene Gräusche ploppender Luftpolsterfolie imitiert.
Jeder der Knöpfe produziert ein eigenes Geräusch.
Und wer fleissig genug herumdrück wird nach 100 Plops mit Spezialsounds, wie eine sexy Frauenstimme belohnt!


Na, wenn das nichts ist!




Somit zeichne ich diese bahnbrechende Erfindung zum sinnlosesten Gadget der letzten Jahre aus!


Zur offiziellen Webseite von PUTIPUTI gehts HIER!

Blinddarmoperation durch den Mund

Wie www.orf.at soeben in seiner Online-Ausgabe berichtet, soll es in naher Zukunft möglich sein Blinddarm und Gallenblase durch den Mund zu operieren.

Somit soll der Einschnitt durch die Bauchdecke überflüssig werden.

Laut des Magazins GEO sind Tierversuche an Schweinen bereits positiv verlaufen. Bei dieser transgastrischen Chirurgie wird ein dünner Schlauch, der eine Kamera und die Instrumente enthält, durch den Mund, die Speiseröhre bis in den Magen geführt.

Durch einen kleinen Schnitt in der Magenwand kann der Schlauch in die Bauchhöhle weitergeschoben werden bis zum Blinddarm. Dort wird mittels einer Schlinge der kleine Wurmfortsatz entfernt und wird über den Schlauch aus dem Körper gezogen.

In der Berliner Charite wollen Ärzte die neue Methode noch in diesem Jahr für die Entfernung der Gallenblase erproben. Ebenfalls an Schweinen.
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Anmerkung meinerseits: Solange nur der Blinddarm über den Mund operiert wird, aber nicht die Mandeln über den ANUS entfernt werden, ist die Welt noch in Ordnung.

Atombombeneinschlag in Ungarn!

Was würden Sie tun?
Da schauen Sie sich entspannt das ungarische "Wetterpanorama" im Frühstücksfernsehen an und dann sehen Sie das:
Klicken Sie Hier um den Videomitschnitt anzusehen!

Schreien? Weinen? Sich ihr Leben nochmals durch den Kopf gehen lassen?

So passiert letztes Wochenende beim ungarischen, öffentlich-rechtlichen Sender CT2, der jeden Tag in der Früh mit fix installierten Kameras Bilder von Erholungsgebieten zeigt.
Tausende geschockte Zuschauer riefen bei der Hotline des Fernsehsenders an.

Was war passiert????
Computerhacker hatten sich in das System des TV-Senders eingehackt und einen eigenen Videostream über den Äther geschickt! Wie erst später bekannt wurde, ist ein Mitglied dieser Hackertruppe der tschechische Künstler Roman Tyc.

Die Künstlergruppe "Initiative Ztohoven" will "mit Spaß auf Probleme aufmerksam machen".
Mit den Bildern einer vermeintlichen Atombombenexplosion im böhmischen Riesengebirge haben die Hacker am Sonntag den Zuschauern nicht nur einen irren Schreck verpasst sondern auch den Bogen weit überspannt!

Der Sender wird vermutlich Anzeige erstatten!

Aber dies war nicht die erste umstrittene Aktion von Roman Tyc. Hatte dieser doch schon im April in einer Nacht-und-Nebel-Aktion in Prag die Ampelmänchen von 50 Ampeln, zum Teil vor den Augen von Polizisten, herausgeschraubt und durch liegende, pinkelnde oder trinkende Männchen ausgetauscht und verfremdet.


Mehr Info: www.orf.at

Link: Roman Tyc

KOMASAUFEN bei KLEINKINDERN

Obwohl wir sicher alle wissen, das Kleinkinder mit Vorliebe an der Flasche hängen, konnte ich mich von diesem Bild lange nicht losreissen.

Dieses erschreckendes Beweisfoto wurde mir soeben zugespielt, welches das durchschnittliche und statistisch erfasste Alter möglicher jugendlicher Komasäufer drastisch nach unten drücken wird...


DAS ES SOWEIT KOMMEN MUSSTE!





Aber diese kleinen Fratzen hängen wirklich von Anfang an an der Flasche...

Luftgitarre ist out, AIR-SEX IST IN!

Schon früher war es bei einigen Menschen beliebt mit unsichtbaren Freunden zu sprechen (...vor allem bei Kindern sehr beliebt...), dann fanden diese Leute zusammen und würgten hochoffiziell und mit lauter Musik beschallt, eine unsichtbare Luftgitarre bei Wettbewerben und sogar Weltmeisterschaften!


Aber: DAS IST ALLES SCHNEE VON GESTERN!!!!


Denn jetzt schwappt der neue Trend AIR SEX aus Japan zu uns herüber!


Richtig gelesen!

Es gibt sogar bereits offizielle Meisterschaften im öffentlichen Nachstellen sexueller Fantasien! Vollständig angezogen natürlich!

Bereits seit Jahren sollen in Japan öffentliche Air-Sex-Veranstaltungen statt finden, wo Menschen das Liebesleben, das sie gerne hätten darstellen.

Mit vollem Körpereinsatz wird zu Musik das erste Date durchgespielt. Vom Kennenlernen, der Verliebtheit, über den ersten Kuss und natürlich bis zum SEX wird alles dargestellt, was dazu gehört.

Jetzt fanden die ersten Veranstaltungen dieser Art auch in den USA statt. Auf Youtube gibt es natürlich bereits die ersten Beweis-Sexvideos:







Und hier die Aktuellen GROSSMEISTER DES AIRSEX! (Danke an Flo:Blog fürs Finden!)



Ganz ehrlich! Ich bin schon auf die ersten österreichischen Meisterschaften gespannt, wo unsere motivierten Mitbürger und Singles aus Überzeugung jegliches Ansehen und Respekt vor den Zuschauern verlieren werden! Und ich werde dabei sein und klatschen! :-D

Redewendungen von Beamten und ihre Bedeutung :

"Des hamma imma scho so g'mocht."
Diese Redwendung soll dem ratsuchenden Bürger die Erläuterung einer Fülle von Gesetzesvorschriften ersparen, die das Handeln des Beamten begründen würden.

"Des hamma no nie so g'mocht."
Mit dieser Formulierung wird dem Bürger klar gemacht, dass es für sein Anliegen noch keinen Präzedenzfall gibt.

"Was glau'm se, wea se san?"
Aufforderung an den Bürger, sich des in der Verfassung verankterten Gleichheitsgrundsatzes zu erinnern.

"Do kennt jo a jeda kumma."
Hinweis an den Bürger, dass eine besondere Behandlung seines Anliegens unerwünscht Vorbildwirkung nach sich ziehen könnte.

"Se san net da anziche, bei dem des so g'mocht wird."
Dient dazu, den Bürger im Falle einer negativen Erledigung seines Anliegens zu vertrösten.

"Waun ma des an erlaub'n, woinn's olle hobn."
Erläuterung, warum Ausnahmen infolge deren Widerspruchs mit dem Gleichheitsgrundsatz grundsätzlich nicht möglich sind.

"Fia des homma ka Göd."
Da so ein Anliegen aus sachlichen Gründen nicht abgewiesen werden kann, bietet diese Redewendung einen allgemein verständlichen Ausweg.

"Dafia bin i net zuaständig."
Die Kurzform für: Gemäß der Geschäftseinteilung für den Magistrat der Stadt Wien vom ..

"Waun i des ollas wissat, warat i net do."
Aufforderung an den Bürger, sich mit dem Niveau seines Anliegens an den auf Grund der Besoldung des Beamten zu erwartenden mentalen Möglichkeiten des Staatsdieners zu orientieren.

"Do muaß i zerscht mit'n Schef redn."
Verweis auf den strikt einzuhaltenden Dienstweg und die vorgegebene interne Hierarchie.

Neue Rennbereifung mit Holzverstärkung - TEIL 2

Wie schon vor ein paar Wochen, als wir eine neue Gattung an besonders natürlichen Fahrzeugbereifungen vorstellten, möchten wir auch jetzt noch einen weiteren Prototyp biologisch abbaubarer Rennbereifung vorstellen. Scheinbar ist dieser von einer Konkurrenzfirma, die weniger Augenmerk auf das Gewicht der Reifen gelegt hat. Trotzdem werden wohl 4x4-Fans diese Reifen dank der grobstolligen Lauffläche bevorzugen, da sie sich sicherlich auch in schlechtem Gelände durch den Morast graben.... Wenn die Reifen vorher nicht schon zu Kompost zerfressen wurden.



Zum ersten Artikel zum Thema Holz-Rennbereifung gehts hier:
http://www.spooning.net/2007/05/neue-rennbereifung-mit-holzverstrkung.html

Satanische Verse in japanischen T-Shirts

Soeben hat mich mein Arbeitskollege mit seinem neuen T-Shirt meine Montag-Morgen-Depression in einem Lachkrampf aufgelöst...


Denn in diesem T-Shirt stecken echt wienerische, satanische Verse:

(Genau schauen, lesen und in wienerischem Dialekt denken...)

Falls es wer trotzdem nicht schafft, das Rätsel des Shirts zu lösen: Auflösung gibts weiter unten!















Akibara Iskahabara = Ein Kiberer ist kein Haberer!

Unseren nicht-wienerisch sprechenden Lesern, hier die korrekte Übersetzung
Kieberer: (wienerisch:"KIBARA", umgangssprachlich für Polizist)
Haberer: (wienerisch:"HABARA", umgangssprachlich für Freund)

Das T-Shirt gibt es demnächst HIER unter www.fleischleibchen.com

Studie: Männer leiden unter Penisgröße!

Wie www.orf.at in seinem aktuellen Bericht schreibt, haben britische Forscher in einer jüngst veröffentlichen Studie festgestellt, dass 55% der Männer unter einem zu kleinen Penis leiden.

Es wurden mehr als 50.000 Männer und Frauen befragt: 85 Prozent der Frauen waren mit der Größe des Geschlechtsteils ihres Partners zufrieden, aber nur 55 Prozent der Männer.

Der Auslöser dieser männlichen Unzufriedenheit liegt bei vielen, bei den "Zeigst Du mir Deins, zeig ich Dir meins"-Spielchen in der Kindheit der Männer... oder etwas später durch die Betrachtung von Sexbildern.

Zitat www.orf.at:"Wie die englischen Forscher aus zwölf Studien errechneten, liegt die durchschnittliche Länge eines erigierten Penis bei 14 bis 16 Zentimetern, der Umfang bei zwölf bis 13 Zentimetern.



.....



JA, GEHTS NOCH????

Immer diese Forscher, die den Männern Komplexe einreden...


Aber wer hat schon was gegen 12-13 Zentimeter UMFANG??? Die Männer sicher nicht. Schließlich sind 13 Zentimeter Umfang laut dem Wert "PI" lediglich 4,13 cm Durchmesser!

Formel: Umfang = Durchmesser mal PI
Pi ist ca. 3,1415926535897932384626433832795

Somit, allen Komplexlern zur Beruhigung: Die Mathematik hat Euch gerettet!


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Paris Hilton ist FREI!!!!!!!!!!

Kaum aus dem Kurzurlaub im Gefängnis in Los Angeles, musste Paris ihre Erlebnisse natürlich musikalisch verarbeiten. Das Ergebnis lässt sich hier ansehen:

Musikalisches Polka Experiment

Hallo, liebe Leser, MTV- und VIVA-Seher und vielleicht sogar MUSIKANTENSTADL-Fetischisten!

Es ist Zeit!!!

Zeit sich mal darüber länger Gedanken zu machen: was wäre wenn!!!!

Was wäre wenn nicht die amerikanische Musik so starken Einfluss auf uns Europäer genommen hätte, sondern die gute, alte Österreichisch-Bayrische Polka?

Tja, da würden die Black Eyed Peas, 50Cent und die Pussycat-Dolls in Begleitung von Ziehharmonika, Trompeten und Klarinetten im Polkatakt schunkeln.

Kein Rock und RnB bei MTV. Und auf VIVA hätte der House plötzlich auch einen ganz neuen Touch.

Aber das interessanteste könnte sein, das der "Musikantenstadl" keine überlange Samstagabend Sendung wäre, sondern ein GANZER SENDER, der den ganzen Tag nichts anderes spielen würde.

Fürchtliche Vorstellung, oder?

Weird Al Yankovic hat sich dieser Situation mal angenommen und in seinem letzten Album "Straight Outta Lynwood" den Titel "Polkarama!" aufgenommen!

Sterbehilfe für Politiker????

ICH WILL AUCH SO COOLE ADWORDS!!!!!!!!!!

Verdammt... da postet man schon den ganzen Müll, den Dreck und anderes krankes Zeug, dass sich in den unendlichen Weiten des Internets findet. Aber glaubt Ihr, ich würde endlich mal Adwords von Google auf meine Seite bekommen, die mir mehr Spaß machen, als der eigentliche Blog-Eintrag?


Natürlich nicht!

Aber ich scheine einfach einige Keywords vergessen zu haben, bzw. diese nie in Betracht gezogen zu haben. Anders da der Videoblog: www.isnichwahr.de

"Supersize Me" mit Whiskey

Der ein oder andere hat ihn sicher gesehen, die Erfolgsdokumentation "Supersize Me", in der der Hauptdarsteller sich 30 Tage lang ausschließlich von Fast Food ernährt hat. Was liegt da näher das ganze mit anderen Lebensmitteln (?) wie z.B. Whiskey auszuprobieren. Das Ergebnis dieser sicherlich knallhart recherchierten Dokumentation seht ihr hier: