AstroGENITAL - Ratgeber für GENITAL-LESEN

Lieber Herr im Himmel... Lass diese Seite einen FAKE sein! BITTE! Ich mach auch keine blöden Witze mehr! EHRLICH! Laut dieser Webseite hat sich ein Dame nicht mehr aufs HANDLESEN sondern auf GENITALLESEN spezialisiert! Einen kleinen Einblick in ihre Fähigkeiten gewährt
diese Webseite

Kokain VS. modernes WC

Clubbings sind super!!! Drogen eher nicht! Denn ich finde, das Drogen nur so lange lustig sind, so lange man sie nicht selbst nimmt!

Aber dieser jungen Dame kann man nur empfehlen, wieder ein "weniger fortschritliches Klo" für Ihr "Stimmungs-Naserl" zu konsultieren!

Russisches Roulette für Kinder

Die Kinder-Unterhaltungsindustrie lernt endlich Spiele zu produzieren, die pädagogisch wertvoll sind und den Kindern auch etwas auf ihren Lebensweg mitgeben. Siehe: KABA-KICK!
Das russische Roulette für Kinder! Kinder lernen Wahrscheinlichkeitsrechnungen, Zählen und vor allem: ZU VERLIEREN!

Na, wenn das nicht der perfekte Start in ein spannendes Leben als Börsenmakler ist... ;-)

al-Qaida Bombensimulator

Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben Ihnen sitzen, der Sie nervt dann...

1. Oeffnen Sie ruhig und gelassen Ihre Laptoptasche.
2. Nehmen Sie Ihren Laptop heraus.
3. Schalten Sie ihn ein.
4. Versichern Sie sich, dass die nervige Person Ihren Bildschirm sehen kann.
5. Schliessen Sie Ihre Augen und heben den Kopf zum Himmel.
6. Dann starten Sie diesen Link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


böser... böööööööser Humor!!! ;-)

Wii-Girl gegen PS3-Girl!

Diese zwei Girls erklären uns jetzt den Unterschied zwischen der kleinen, sexy Wii Konsole und der neuen mit Technik vollgestopften PS3...

Also, meine Entscheidung steht fest! ;-)

Die schlechteste AUTOFAHRERIN der Welt

Ehrlich gesagt, frage ich mich, wie die Dame mit dem Auto überhaupt bis zur Hauseinfahrt gekommen ist...

Auch bei der Bergung der "verunglückten" Dame weis man wo das Rettungspersonal ihre Prioritäten setzt. Hauptsache die Handtasche ist mal raus aus dem Auto...

Hauptsache, ihr ist nichts passiert!!!! ..... also, der Handtasche! ;-)

GRATIS DOWNLOADEN! Musik aus der Wii Werbung - YOSHIDA BROTHERS!

Die überaus geniale Musik aus dem Wii-Werbespot "Wii want to play" gibt hier gratis von www.joespub.com zum downloaden:

'The Yoshida Brothers - 'Kodo (Inside the Sun Remix)'
The Yoshida Brothers - 'Kodo' (Hishou Version)
'The Yoshida Brothers - 'Erghen Diado'

Die beiden zwanzigjährigen Yoshida-Brüder spielen beide das traditionelle japanische Instrument "Shamisen", das eigentlich, selbst in der japanischen Kultur als altmodisch gilt und eigentlich nur von alten Leuten gespielt wird.
Das Instrument ist Gitarren-Ähnlich und mit Tierhaut bespannt! Die Yoshida Brothers bevorzugen HUNDE-HAUT, wegen ihres hochwertigen Klanges.
Gespielt wird die "Shamisen" nicht mit den Fingern, sondern mit einem nach einem Ginko-Blatt geformten Holzstück... was eigentlich die Form eines Eiskratzers hat.
Naja... das ist halt Japan!

Nun, ich bin gespannt, wie es sich anhören würde, wenn mal ein paar Produzenten drauf kommen würden, wie fetzig sich Songs mit einer "MAULTROMMEL" anhören würden... Gleich mal ausprobieren.

Durch TANKAUTOMATEN verarschen lassen?

na, unbedingt!
Allerdings, weis ich auch, warum diese Puppe nur auf einem Monitor zu sehen war... Die hätte ich an Ort und Stelle verprügelt!!!

Penisamputation wegen Dauererektion bei einem Leguan!

SCHWANZ AB!!!!

Wie sich jeder vorstellen kann, können Dauererektionen relativ unangenehm und schmerzhaft sein.
Doch, wo beim Menschen weniger drastische Maßnahmen helfen, musste dem belgischen Leguan "Mozart" gleich das komplette Geschlechtsorgan amputiert werden.

Dem Leguan wird's nicht stören, denn Leguane haben 2 Penisse! Glück im Unglück! :-)

Vor einer Woche soll sich der Leguan bei einer Paarung ein einem Zumpfi verletzt haben. Er konnte es nicht mehr einziehen. Danach kam eine Entzündung und nachdem mehrfaches Eincremen und Reinigen nichts half, griff der Tierarzt zum Skalpell.

Auf Deutsch zu lesen unter: http://www.krone.at/index.php?http://wcm.krone.at/krone/S2/object_id__61725/hxcms/index.html

Gopher - Super 3D-Animation

Ich möchte niemanden diese traumhaft lustige 3D Animation vorenthalten! Einfach TOP!

Gopher auf Nahrungssuche! :-)

In einer TV-Show KASTRIEREN lassen???

Auch wenn wir wissen, dass Japaner es besonders gerne haben sich vor einem Millionen-Publikum lächerlich zu machen, verbinde ich die Situation dieses Clips eher mit dem Vorhof zur Hölle, als mit einer Unterhaltungsshow.

Aber wie man sieht, gefällt es den Deliquenten der TV-Show "Gaki No Tsukai!" sogar..... wenn der Schmerz vorbei ist!

KARATE-Darsteller gesucht...

Die Einen lassen sich bei "Deutschland sucht den Superstar" von Mr. Big Bohlen zur Sau machen, die Anderen tanzen sich die Füße blutig... und warum? Damit wir Zuseher uns über die Versager lustig machen können... That's it...

Aber verdammt,... warum in aller Welt macht man ein Laien-Casting um einen KARATE-Darsteller zu finden????

Ganz einfach!

Weil's lustig ist! :-)

Der dümmste Einbrecher der Welt

Ich glaube in der Langenscheidt-Edition 2007 steht neben dem Wort "DUMM" ein Bild dieses Einbrechers! Nicht nur, dass er bei seiner Aktion von mehreren Überwachungskameras gefilmt wird, nein, er bricht sich auch noch fast alle Knochen... Daweil wollte er doch nur ein Schlückchen "Feuerwasser"! ;-)

Nackte Tatsachen am Drive-In

Haben Sie schon mal bei McPlastik oder einem anderen Schachtelwirten oder Drive-In gearbeitet? Nein? Sollten Sie! Da erlebt man Sachen...

RAP-Bestellung

Nackte Tatsache: Horizontaler Bungee-Jump

Gut... ich kenne Leute, die sich auf zusammengeknoteten Gummiringerl Brücken runter stürzen! Ich kenne auch Leute, die sich gleicher Art Richtung Himmel schießen lassen. Aber um Himmels Willen... ich kenne niemanden, der sich auf eine Steinschleuder setzen würde...

bis auf dieses Mädel:

Nackte Tatsachen des Winterurlaubs

Tja... da sind wir nun fast schon im Februar 2007 und es scheint sich doch langsam abzuzeichnen, dass es vielleicht doch noch Winter werden könnte... Juhuu!

Die ersten zarten Schneeflocken bedecken endlich die schon fast wieder blühenden Almen und auch die Autofahrer begrüßen die kaum vorhandene Schneedecke mit einem kollektiven Autoballett.

Daweil würden doch ein paar dieser stinknormalen Winterreifen genügen um den paar Schneeflöckchen sicher entgegen zu treten:

Aber, sind wir doch ehrlich... so richtig abgegangen ist uns die Kälte bis jetzt doch nicht, oder? Wer von uns träumt nicht davon, dass es bei uns genauso schön und sonnig ist, wie in Californien oder in einem anderen Sonnenparadies, wo man auch im Dezember genüsslich schnorcheln gehen kann... Winterurlaub pur:

Wie uns ja auch schon Borat in seinem Film gezeigt hat, ist das Land gerade im Winter für den Tourismus aufgeschlossen. Sonne, Strand und .... ähm.... seltsame Bademode...
Wie auch immer: Die Reisebüros Ihres Vertrauens empfehlen dieses Jahr: KASACHSTAN!

Wie dem auch sei... und um jetzt endlich wieder zum Thema Winter zurück zu kommen: DIE ERDERWÄRMUNG ist sicherlich unabstreitbar. Auch die USA muss nach letzten Tests doch endlich einsehen, dass dieses Problem durch ignorieren nicht aus der Welt ist...

Letzte Testreihen haben ergeben, dass es unter einer Treibhausglocke tatsächlich wärmer wird! Hier eines erschreckenden Beweisfotos:

Wir werden sehen,... aber bis dahin wünsche ich noch einen schönen Winter und vielleicht sogar Winterurlaub!

Ihr Spoony

WS Teleshop hat einen Dachschaden!

Jetzt mal gar nicht so satirisch:

Wo der Orkan "Kyrill" letzter Woche scheinbar nur Vorarbeit geleistet hat, machte ein stärkeres Lüftchen letzte Nacht bei uns doch glatt ein bisschen mehr kaputt.

Der ORF berichtet auf seiner Homepage: http://www.orf.at/070129-8645/index.html


Dach einer Firma auf Bundesstraße geweht:
In Wiener Neudorf (Bezirk Mödling) wurden nach Angaben der Sicherheitsdirektion in den Morgenstunden Teile des Blechdaches der Firma WS Teleshop abgetragen und auf die B11 geweht. Bei den Aufräumarbeiten standen die lokale Feuerwehr mit 22 Mann und die Straßenmeisterei Mödling im Einsatz.



Hier zwei brandaktuelle Bilder:

Indiana Jones Teil 60

Ich dachte erst an einen bösen Scherz, aber nein!
Von Indiana Jones wird nach jahrelangem Grübeln und mit enormen Drehbuchautorverschleiss ein neuer Film gedreht!

Ja! Mit Harrison Ford...

Ob sich der mittlerweile über 60-jährige Ford allerdings noch so elegant mit seiner Peitsche über die Abgründe schwingt sei mal dahin gestellt.

Titel des Filmes steht zwar noch keiner fest, aber ich persönlich freue mich auf :" Indiana Jones 4 - Die BANDSCHEIBE des Todes!

Vor allem dürfte die komplette Merchandising-Industrie ein komplett neues Zielpublikum erreichen!

Ab sofort gibt es:

Indiana Jones Peitsche, die sich in einen Gehstock verwandelt... und natürlich umgekehrt!

Indiana Jones Haftcreme, damit Sie auch morgen noch kraftvoll Seile durchbeissen können.

und natürlich

Indiana Jones Erlebnisreisen! Fahren Sie zu den mystischten Orten aus Indiana Jones 4! Besuchen Sie die schönsten Orte Österreichs und Deutschlands, die leider aus dem Film geschnitten wurden jetzt einfach per Bus über ein Wochenende! (* Mit der Buchung dieses Wochenendausfluges verpflichte ich mich zum Kauf der original Indiana Jones Schlafgut-Matratze mit einem auf 10 Millionen Stück limitiertem Echtheitszertifikat!)

Na, wenn das nichts ist!


Aber das ein neuer Indy-Film sogar recht lustig werden kann, zeigt uns dieses gelungene Stück Computeranimation!



Ihr Spoony

STAR WARS mit den Händen

Wo wir doch schon mal weiter unten bei seltsamen Ideen waren die zum Zeitvertreib entstanden sind. So muss das Ganze ausgesehen haben, als ein paar Fans auf STAR WARS gewartet haben...


Ich lasse mich mal überraschen, wie HERR DER RINGE mit Händen gespielt aussieht! ;-)

Zensiert!!! Girl saugt an der Nudel...

Ich finde es immer wieder erschreckend, welche harmlosen Werbungen in Korea zensiert werden... Die saugt doch nur an der Nudel!!!! ;-)

Wii verkürze ich die Wartezeit auf die Konsole???

Alle, die noch auf Ihre Wii Konsole warten sei dieser Film ans Herz gelegt! Denn Not macht erfinderisch!

Windows Vista - Rechnen Sie mit dem Schlimmsten

Wie das Online-Magazin "Gamestar" heute berichtet, wurden soeben die Verkaufspreise sämtlicher Windows-Vista Versionen veröffentlicht. Dabei werden nicht nur dem Computer-Desinteressierten ein paar gewaltige Differenzen zwischen dem für die USA geplanten Preis, und dem Europäischen Preis auffallen.
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* UPDATE!!!! *

Das dürfte eine Zeitungsente gewesen sein!
Die korrekten Preise des Händlers DITECH in Wien habe ich hier an dritte Stelle geschrieben!

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Vista Home Basic (Update)

Preis in Amerika(US-Dollar): 98,99
Preis in Europa(Euro): 145,-


Vista Home Basic (Vollversion)
Preis in Amerika(US-Dollar)193,99
Preis in Europa(Euro): 279,-
REALER PREIS lt. DiTech: 82,79

Vista Home Premium (Update)
Preis in Amerika(US-Dollar): 154,99
Preis in Europa(Euro): 229,-


Vista Home Premium (Vollversion)
Preis in Amerika(US-Dollar): 229,99
Preis in Europa(Euro): 339,-
REALER PREIS lt. DiTech: 108,00

Vista Business (Update)
Preis in Amerika(US-Dollar): 194,99
Preis in Europa(Euro): 285,-


Vista Business (Vollversion)
Preis in Amerika(US-Dollar): 282,99
Preis in Europa(Euro): 425,-
REALER PREIS lt. DiTech: 130,90

Vista Ultimate (Update)
Preis in Amerika(US-Dollar): 249,99
Preis in Europa(Euro): 379,-


Vista Ultimate(Vollversion)
Preis in Amerika(US-Dollar): 379,99
Preis in Europa(Euro): 575,-
REALER PREIS lt. DiTech: 178,90


Also, selbst wenn man die Preise mit einem alten Pentium-Chip berechnet hat (der ja bekanntlich bei diversen Rechenoperationen auf ganz andere Ergebnisse kam, als ein normaler Taschenrechner), sind sie doch jenseits der Logik und anderen Erklärungsversuchen.



Wir dürfen gespannt sein, was Microsoft zu dieser Preispolitik sagt.

Ob es eine virtuelle Zeitungsente oder tatsächlich die korrekten Preise sind, die mit den höheren Spritpreisen in Europa oder gar die höhere Anzahl von Microsoft-Raubkopien in Europa argumentiert werden, bleibt abzuwarten...



Mich beruhigt nur, dass Microsoft nicht die Einzigen sind, die NICHT RECHNEN KÖNNEN:

Und allen, die noch immer an "DAS GUTE IN VISTA" glauben, empfehle ich diese nette Webseite: http://badvista.fsf.org/.
Oder, anders gesagt: "BadVista - oder warum Sie sich gleich einen Trojaner auf ihrem Rechner installieren könnten!"

Euer Spoony

Gesundheitsschädliche Webseiten

Wie die Netzeitung berichtet wurde eine Untersuchung in der Universitätsstadt Oxford vom dort ansässigen Social Issues Research Center (SIRC) mit 2500 Probanden durchgeführt.

Die Studie bewies, dass unübersichtliche, schlecht designte Webseiten, lange Ladezeiten, umständliche Navigation, Pop-ups und nervige Werbebanner den Probanden den Blutdruck und Schweiss hochgetrieben haben.

Diese durch die Webseiten hervorgerufene "Krankheit" nennt man also ab sofort: "Mouse Rage Syndrome"!

Unglaublich, was?

Nun, ich denke, schlechte Webseiten gehören genauso in's Netz wie gute. Nein, wirklich! Jeder, der eine schlechte Webseite macht, sollte auch dazu stehen. Und die Konsumenten sind ja hier immer noch mündig! Die müssen ja selbst wissen, ob sie durch die angezeigte Webseite irgendwelche Schäden nehmen, oder nicht...
Schlechte Webseiten werden immer konsumiert werden... egal welcher Inhalt drin ist! Umso seichter und schlüpfriger der Inhalt umso höher ist das Suchtpotenzial der Seiten...

Glaubt hier irgendwer, dass Raucher nicht wissen, dass Rauchen den "Schlumsi" schrumpfen lässt? Dass jede einzelne Zigarette das Leben der im Nikotinverseuchten Teppich lebenden Staubmilben um bis zu 4 Stunden mindert???

Nun, ich glaube, dass man Rauchen und Webseiten in diesem Falle sehr wohl vergleichen kann. Die Gefahren sind gegeben und die Masse der Computeruser gehört darüber aufgeklärt!

Darum habe ich mich dazu entschlossen auch für Webseiten Warnhinweise zum selbstaufkleben oder selbst-einbauen zu machen.
Jeder halbwegs sozial-kompetente Webmaster wird die Gefahren seiner Webseiten kennen... vielleicht sogar schon seit deren Erstellung!

Darum appelliere ich an die Vernunft aller Webmaster: WARNT DIE USER!!!!

Lasst sie nicht in ihr Verderben springen!

Wenn Ihr es schon nicht schafft funktionierende und leicht zu konsumierende Webseiten zu erstellen, dann "klebt" wenigstens einen dieser Warnhinweise rein!

Danke!

AdSense-ful & AdSense-less

Selten hatte ich so einen Lachkrampf, den das Internet in mir ausgelöst hat und empfehle die nächsten Zeilen jeden weiter, der zu wenig Spaß mit seiner Webseite hat:

Denn: Ich habe mir Google AdSense aktiviert!

Eigentlich mehr aus Neugier, als aus finanziellen Interessen, aaaaber man will ja nix ausschließen!

Nun, ich glaube nicht, dass ich ein geistiges Problem habe... noch weniger nehme ich das von meinen werten Lesern an, aber was Google mit meiner Seite in Verbindung bringt ist fast schon Ehrenbeleidigung!
Sehen Sie sich das an:

Der erste Tag!



Nun... garnicht so weit daneben! Ich bastel gerade an den verschiedenen Erscheinungsformen der Adwords rum und bin mit dem angezeigten Adword garnicht mal so unzufrieden...
Ok... könnte besser sein, aber zumindest sehe ich das Google zumindest versucht zu denken!



Der zweite Tag:

Was zum Henker...

Jetzt wird Google kreativ! Ich vermute aber eigentlich noch nichts Schlimmes, denn vielleicht haben die Keywords, dass ich ja Zauberer bin, Google dazu veranlasst ein paar Esotherik-Magier auf meine Seite anzusetzen...
Gut... Löffelbiegen ist ja auch in der Esotherik-Szene sehr beliebt. Und im Gegensatz zu mir, können die das ja "WIRKLICH"! Ehrlich!!! Haben sie gesagt!!!

Warum die mir dann nach der Show immer unglaublich zuvorkommend gratulieren und mir untertänigst ein Bier bestellen, nur das ich sie als meine Schüler aufzunehmen, weis ich bis heute nicht....
Lustiges Völkchen! :-)

Aber ich schweife ab...
Ich ignoriere dieses Adword und beruhige mich selbst damit, dass die Seite vielleicht noch nicht ordnungsgemäß von Google indiziert wurde.

Der dritte Tag:

Ich bekomme ein leicht mulmiges Gefühl in der Magengrube.
Was wissen die, was ich nicht weis???
Nicht nur, dass mir sowieso schon komplett unbekannte Leute per Email hunderte Male am Tag schreiben, dass ich einen kleinen Penis habe und unbedingt Viagra brauche,... NEIN! Jetzt schreiben die mir dass ich in die Klappsmühle gehöre...

Vermutlich stimmt das sogar mit diesem Verfolgungswahn...

Gut... beruhigen wir uns mal!
Ich öffne mal meinen HTML Code und schau mir mal genau an, was da drin steht, und ob ich irgendwas übersehen habe... Hm... eigentlich nicht! Alles sauber!
Ich finde in der Adsense-Administration ein Tool um "Konkurenzseiten" auszuschließen. Na, da schmeiss ich mal rein was ich finde...






Der vierte Tag:



WAAAAAH!!!!


Ich greife sofort zum Telefon und ruf zu Hause bei meiner Lebensgefährtin an... Sicher ist sicher... Nein,... alles roger! Nur die Vernunft konnte verhindern, dass ich meine Ex-Freundinnen anrufe...


Ja, geht's denen noch gut? Wo sind sie hin, die "Content Related Ads", die ich eigentlich haben wollte???

Die Liste der "Konkurzenzseiten", die ich von meiner Seite ausschließe durchbricht den magischen dreistelligen Bereich!

Der fünfte Tag:

Ok... den ruf ich jetzt an!!! Wenn Google sagt, ich brauch das,... dann wird sicher was Wahres dran sein. Vielleicht hat man bei diesem Herren auch ein bischen was zu lachen,... bei dem Nachnamen!

Nachdem auch jetzt noch Unmengen an Esotherikern, Schamanen, Psychotherapeuten und anderen Kopfi-Doktoren auf meiner Seite schalten, steh ich jetzt dazu... Mein Content scheint nur Leser anzulocken, die irgendeine Art von Hilfe brauchen... Anders kann ich es mir nicht erklären.

Falls dies nicht so ist, können Sie hier ja ein Kommentar abgeben und mir vielleicht auch über Ihre Erlebnisse mit den Ad-UN-Sense-Words berichten...

Und falls Sie wirklich Hilfe brauchen! DANN KLICKEN SIE ENDLICH DRAUF, VERDAMMT!!!! :-)

Ihr Spoony

Neue Zivilisationskrankheiten und Computerhypochonder

Irgendwas ist da falsch... kaum sitzt man zur Abwechslung mal NUR 14 Stunden regungslos vor dem Computer und macht seine üblichen monotonen Handbewegungen mit der Maus oder beim Chat-tauglichen High-Speed 9-Finger System, schon beginnen die Finger zu schmerzen und die Schultern werden durch eine beton-harte Verkrampfung immer weiter Richtung Kopf gezogen...

Bilde ich mir das ein oder kennen Sie das auch?
Hat auch Ihr Arzt Sie immer nur deswegen belächelt?

Schluss damit! Denn jetzt gibt es Beweise...
(ob es als Beweis gilt, dass ORF Online darüber berichtet, glaub ich zwar nicht, aber immerhin...)

Amerikanische Wellness- und Massageinstitute schlagen Alarm! Immer öfters kommt es zu ausgeprägten Formen von "MAUS-ARM", "BLACKBERRY-DAUMEN" und "TECH-NECKS", die natürlich mit außergewöhnlichen und vor allem teuren Behandlungsmethoden in den Griff bekommen werden sollen.

Während "TECH-NECKS" übliche Entspannungsübungen und Massagen Erfolg versprechen, sieht es beim "BLACKBERRY-DAUMEN" Schon anders aus!

Der "BLACKBERRY-DAUMEN" soll durch das Scroll-Rad eben jenes Mobilen-Gerätes ausgelöst werden und wurde bereits von der American Physical Therapy Association mittlerweile aus offizielle Arbeitskrankheit angesehen. Tatsache!!!

Allerdings soll der hochtechnoide Lebensstil nicht nur physiologische Schmerzen auslösen! Nein, sogar "HANDY-PICKEL" werden behandelt! Um so ca. 185,- Dollar bekommt man in New York eine Massage, Dampf und eine Kräutermaske...


Aber kommen wir mal zur beliebtesten Art der Computer-Leiden: Dem MAUS-ARM!
Der Mausarm auch bekannt unter dem Fachbegriff "RSI-Syndrom - Repetitive Strain Injury Syndrome" ist sehr weit verbreitet.

Laut Netdoktor sind dies die Symptome:
- steife Gelenke in Schultern, Armen und Händen
- Schmerzen in Gelenken, Handrücken, Unterarm
- Kraftlosigkeit
- Taubheitsgefühl oder Kribbeln in Fingern, Händen oder Unterarmen
- kalte und schmerzende Hände vor allem morgens
- Koordinationsstörungen der Arme und Hände
Siehe diese Seite auf Netdoktor.de

Skeptiker dieser Studie behaupten allerdings, dass diese Art des Armschmerzes weit weniger von sich ständig wiederholenden Bewegungen mit der Maus ausgelöst werden, sondern durch etwas "andere" stundenlang wiederholte Bewegungen.

Diese Vermutung wird sicher dadurch erhärtet, da laut diversen skeptischen Quellen, vor allem die Ergebnisse junger Single-Männer mit Internetanschluss in diese Studie eingeflossen sind.

Man kann also in diesem Falle vom bereits viel früher entdeckten Syndrom des "Wichs-Arms" ausgehen, der schon vor Jahrzehnten mit dem beliebten "Tennis-Arm" verwechselt wurde.

Nicht, dass dies jetzt im neuen Jahrtausend wieder passiert!

Aber weswegen auch immer der Ärmel weh tut: Diese Maus soll die Schmerzen reduzieren: www.mausheizung.com! Den medizinischen Hintergrund können Sie hier nachlesen! :-)
(und ich dachte, ich kenne schon jeden Mist... )


Ihr Spoony :-)

Willkommen & Extreme Geek Sports

Willkommen in meinem neuen Blogg!

Wie Sie schon richtig vermuten, versuche auch ich mein eigentlich garnicht einsames Leben mit den schier unendlichen Weiten des Internets zu teilen... Warum auch immer. Sei es übermäßiger Mitteilungsdrang, der in geregelte Bahnen gelenkt werden muss, oder sei es einfach der nächste Schritt in Richtung Hardcore-Workaholic.

How ever...

Ich habe vor Kurzem herausgefunden, dass viele von uns eigentlich eine neue, extrem riskante Sportart betreiben.

Guerilla-Saving!

Ich habe vor Kurzem herausgefunden, dass viele von uns, ohne es zu wissen, eigentlich eine neue, extrem riskante Sportart betreiben.Guerilla-Saving!

Guerilla-Saving ist eine neuartige Sportart der eingefleischtesten PC-Geeks und die, die es noch werden wollen!

Guerilla-Saving hat sich langsam aus Data-Messing entwickelt und findet immer mehr Anhänger, vor allem unter dem im IT-Bereich arbeitenden Angestellten.

Diese anspruchsvolle Art des Zeitvertreibs wird folgend praktiziert: Bei Guerilla-Saving werden wichtige, mit unersetzbaren Daten gefüllte Dateien, die man definitiv beim nächsten Meeting braucht, mit einem unscheinbaren von dem Programm vorgeschlagenen Allerweltsnamen, also wie Doc1.doc, auf den ebenfalls von Windows vorgeschlagenen Pfad abgespeichert, ohne zu kontrollieren, wo abgespeichert wird.

Ziel des Spieles ist es dann die Datei, ohne Zuhilfenahme der ohnehin viel zu langsam arbeitenden Suchfunktion, auf seinen 20 Terrabyte an Festplattenplatz zu finden.

Auch wenn diese neue Sportart nicht übermäßige körperliche Voraussetzungen fordert, sind die psychischen Belastungen enorm!

Extreme Angstschweissproduktion durch den übermäßigen Zeitdruck -> Meeting und Unverständnis des Vorgesetzten.

Gezerrte Muskeln, Blaue Flecken, gerissene Sehnen durch Wutausbrüche mit sporadischem Weitwerfen des 22"-CRT-Monitors, bis hin zu geistigen Abnormitäten und Halluzinationen nach 48 Stunden an Suchen.

All das wurde bereits an diversen Patienten festgestellt, die erst kurz zuvor mit dieser extremen Sportart begonnen haben.

Somit ist Gueliia-Saving eine der extremsten und anspruchsvollsten Sportarten des neuen Jahrtausends und nur wirklich für die ganz harten Jungs...

Ich fühl mich gerade total cool... :-)


Euer Spoony